par ici les chtites histoires

toi alors

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement» !

c'est méchant,mais marant

c'est dég*****

quel et l'objet le moins lourd au monde ?





reponse : le sexe d'un homme , une simple pensée le souléve

schillew a écrit:quel et l'objet le moins lourd au monde ?





reponse : le sexe d'un homme , une simple pensée le souléve

ca sent le vecu

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

mongole a castrer son chat,si elle avait su

elle est bonne celle la j aime bien

Pour les ch'tis et assimilés
Vous savez que vous êtes du nord :
Petit vous aviez des crayons de bois et pas des crayons à papier
Vous comprenez le mot babache (et tant pis pour les babaches autour qui comprennent pas)
En on vous dit 'remonte le carreau', vous savez quoi faire!
La ducasse n'est pas pour vous uniquement une bière
Prononcer le t à la fin du mot vingt ne vous paraît pas bizarre
Il ne pleut pas c'est qu'il fait beau !
Vous savez ce qu'est de la cassonade
Vous lavez par terre avec un racleau et une wassingue
Vous allez acheter l'essence, les cigarettes et la bière en Belgique
Vous dites 'mettre la porte contre' et la plupart des gens comprennent
Vous dites marcher à pied de chaussettes
Vous ne prenez pas les baraques à frites pour des gens du voyage.
Il drache... on sort couvert
Vous devez prétexter habiter dans un igloo et porter des peaux de bêtes pour plaire à vos connaissances parisiennes.
Vous réalisez que Bruxelles est vachement mieux que Paris
A chaque fois que vous partez en vacances vous trouvez qu'il fait bon
La chanson d'Alain Souchon ' le baiser' vous rappelle vos aventures à Bray-Dunes
Vous ne confondez pas la voix du Nord avec une ligne de train
Vous n'avez jamais prétexté une grève des conducteurs de métro quand vous arrivez en retard au taf.
La définition du mot froid vous semble vraiment différente dans le sud
Vous regardez A s'barraque de Dany Boon sans les sous-titres
Vos doigts sentent la moule le premier week-end de septembre
La pluie ne vous empêche pas de sortir
Les frites avec de la mayo et du vinaigre ça vous parait normal
Dès le moindre rayon de soleil, vous squattez les terrasses (même en plein hiver).
Vous dîtes 's'il vous plaît' en tendant la monnaie pour payer vos achats
Pour vous, le gris est une couleur
Vous savez prononcer Pot'je vlees (mais vous savez peut-être pas l'écrire)
Vous trouvez le clapotis de la pluie romantique
Vous savez que Rijsel et Lille ne font qu'une
Une semaine sans patate c'est impossible !
Pour vous, le carnaval à ne surtout pas manquer ce n'est ni Rio ni Nice mais celui de Dunkerque
La phrase 'je t'appelle et je te dirai quoi' n'est pas pour vous une bizarrerie mais un apport futur d'information
Petite leçon de Ch'ti, pour ceux de ch'Nord et ceux d'ailleurs...
A TOUS CHEUX QUI NE CONNAITRO PAS LE CH'TI : cha vaut l'peine eud s'y mette !

BONUS 1:
Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline,féminin de Merlin ?'
Et la mère répond :
' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !'

BONUS 2:
Un copain médecin, nous en a raconté une du même type:
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'.
Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom..
Attention très fort ...
Ben, Clitiss comme Clitiss Wood ! !!

Histoires vraies dans les services de gynéco: des femmes arrivent et disent qu'elles ne se sont pas revues depuis telle date et les gynéco ne comprennent rien

Pour info, ça veut dire ne pas avoir ses règles (je connaissais pas avant qu'une sage femme me l'explique)


Un coup, à la bibliothèque, y a un étudiant étranger qui m'a demandé un crayon à papier et j'ai rien compris! Je lui ai affirmé qu'on disait crayon de bois et il arrêtait pas de me dire qu'il avait appris ça à son école! Je l'ai fait halluciner le pauvre! (je connaissais pas crayon à papier à l'époque)

un homme en a plus que marre que son épouse chaque fois qu'il essaye de lui faire l'amour lui dise

- pas ce soir chéri, j'ai mal a la tete....

Excédé, il trouve un moyen....

Un soir il lui redemande si ce soir y a moyen d'avoir un p'tit calin...Elle:

- pas ce soir chéri, j'ai très mal a la tête

lui :

- pas de pb chéri, je t'apporte du doliprane, tu le veux en suppo ou a avaler???

t'es trop isa

une histoire qu'on vient de m'envoyer par mail :

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.
> L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 euros s'en échappait et tombait dans la rue.
> En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> - « Madame, il y a des billets de 100 euros qui tombent de ce sac ! «
> - « Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci ! «
> - « Un instant, pas si vite, fait le policier : D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ? »
> - « Oh ! répond la petite vieille. Voilà le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis :
> - « Donne-moi 100 euros ou je te la coupe ! »
> - « C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, !.. Mais ? dites-moi, qu'y a-t-il dans l'autre sac ? »
> -« Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous ! »

elle est bien ta blague zaza.

vais la raconter autour de moi

isa tu me donneras la adresse de la petite vieille

> Excellent Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.' Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........Sois fort chéri... Je t'aime

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage... L'homme dit à sa femme : "Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..." Sa femme hésitante lui dit: "Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben....." H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?" F: "Ben ... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..." H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???" F: "Ben . Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??" H: "Oui, et alors ???" F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."

[img][/img][img][/img][img][/img][img][/img][img][/img][img][/img][img][/img]







pardon mes blondes mais c etait trop tentant

elle est trop forte

j'adore surtout celle avec l'évadé de prison gay ptdr

dis papouille t blonde de nature ou c une tinture ?????

je c pas si il a un post sur les blagues mai je lai pas trouverdonc je la met ici

"monsieur et madame cale on 1 fils et deux fille comment sapelle t'ils"

cherché et je donnerai la reponse un peuplus tard

aller faites aller vos neuronnes

mickael et sa blanchette a écrit:je c pas si il a un post sur les blagues mai je lai pas trouverdonc je la met ici

"monsieur et madame cale on 1 fils et deux fille comment sapelle t'ils"

cherché et je donnerai la reponse un peuplus tard

aller faites aller vos neuronnes

alors c tro dure pour vous

ban .... bancale ?

Y a un post pour ça Mickael mais c'est pas grave, laisses-le ici, tu le sauras pour la prochaine fois!

En tout cas je sèche!

mickael et sa blanchette a écrit:je c pas si il a un post sur les blagues mai je lai pas trouverdonc je la met ici

"monsieur et madame cale on 1 fils et deux fille comment sapelle t'ils"

cherché et je donnerai la reponse un peuplus tard

aller faites aller vos neuronnes

la reponse est ana lyse mehdi ki fai analyse medicale

bon en faite j'ai regardé sur google juste après mais bon j'ai pas voulu posté la bonne réponse

Quel sale gosse ce Thomas

kirouxe a écrit:bon en faite j'ai regardé sur google juste après mais bon j'ai pas voulu posté la bonne réponse

tricheur lol