Tite blagounette

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

> " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

> " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

> " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

> " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

> " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

> Le douanier lui demanda :

> " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

> " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

> Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

> " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

> " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

> Le douanier éclata de rire et lui répondit :

> " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Connue mais toujours sympa cette petite blagounette

Encore une

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°)- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

Trop trop mimi tes blagounettes !!!

Trop drole !

Merci Funek6O j en ai plein d autre

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la c** !!


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Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder
> > > > > > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > > > > > Il répond :
> > > > "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
> > > > > > > > Elle répond :
> > > > "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été,
> > > > tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > > > > > > "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
> > > > > > > > Elle répond :
> > > > > "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > > > > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
> > > > "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > > > > > > "O.K." dit la religieuse.
> > > > "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > > > > > > > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > > > > > > > Pardonnez moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > > > > > > > La religieuse dit:
> > > > "Ne vous en faites pas. Je m' appelle Jean-Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque

ah toi je t adore

en voila d autre


C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.

Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s'écroule.

Jamais deux sans trois ? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.

En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.
- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.

Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.

A ce moment, évidemment, le mari arrive :
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...

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Ben Laden meurt d’une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve EN ENFER ou le diable
L’attend avec impatience.
• Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu est bien sur mes listes, mais je n’ai plus une place de libre. D’ un autre côté, il est évident que ta place est ici …
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
• Je sais ce que je vais faire : j’ ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants
Que toi…….
• Je vais en envoyer un au Paradis, et tu prendras sa place.
• Je vais même t’accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !!!
Oussama se déclare satisfait et le diable ouvre le judas d’une cellule …… A l’intérieur d’une pièce, il y a RICHARD NIXON dans une piscine, qui nage sans arrêt, et dés qu’il s’approche du bord, celui-ci recule et NIXON doit continuer de nager……..
• Non dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée…..
Le diable emmène Ben Laden devant une autre cellule :
• On voit GEORGE BUSH avec une énorme masse, qui casse un immense tas de cailloux.
• Non dit Ben Laden, j’ai d’énormes problèmes de dos, et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée …….
Le diable arrive devant une troisième porte :
• A l’intérieur, BILL CLINTON est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, MONICA LEVINSKY lui taille une pipe d’enfer ( forcément
Oussama regarde cette scène incroyable puis se tourne vers le diable.
• Je prends cette place là !!!! je prends cette place là !!!!!
Le diable répond : c’est bien, puis il ouvre la porte et dit :
MONIKA , VOUS POUVEZ SORTIR , VOUS AVEZ UN REMPLACANT !!!!!!!

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Stéphane "fait la queue" à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie,
pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh ...", répond-elle, "Je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

j'adoooore !!!!!!

Encore trois autre

Trois amis ont des noms vraiment étranges.Un s appelle Fou, un autre Rien et le dernier se nomme Personne.
Un jour, Personne tombe a l eau. Rien qui la vu faire, demande vite a Fou d appeler la police. Alors Fou court au telephone et dit :
-Bonjour, je suis Fou ,j appelle pour Rien ,Personne est tombé a l eau.

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai
trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
- La troisième, elle, s' évanouit...

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3 hommes meurent dans un accident de et arrivent au ciel.

Saint Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ÉCRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents,
l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue !
Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente
et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !

La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpri s et dit à la femme :
- C’est donc vous ma récompense ?!!
La femme lui répond :
- J'ai pas compris... j’ai juste écrasé un canard !!

pas mal la dernière ^^
tu es en forme saya

Oui bebemita suis en forme

j en ai encore plein d autre de blague


Buletin scolaire chez les Ch'tis

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
> > > I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
> > > - Ouais p'pa ! ! !
> > > -Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
> > > - Mais pap..
> > > - Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe! !
> > > - Papa ch .
> > > - Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
> > > - Pap..
> > > - Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
> > > - Papa ch'est..
> > > - Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
> > > Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
> > > Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
> > > Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
> > > Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
> > > - Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman....


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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

> L'homme de la maison se lève et demande furieux :

> - Qu'est-ce que tu veux ?

> L'autre lui répond :

> - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

> - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me
déranges plus !!!

> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

> Il ouvre la porte et crie :

> - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?

> Et le mec bourré répond :

> - Là, sur la balançoire...!!!

Vous voulez encore d autre blague ?
je vous en remet une

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre : Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime. PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime...!

AHHHHHHHHHHHHH les enfants

J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu à l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre de ses charmes, et qu’il pourrait t’aider.
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L’homme que tu appelais Papa.


PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé à cause de ton mauvais bulletin scolaire et de ta petite blague

Devant la raréfaction des vocations chez les prêtres, l'évêché a envoyé un jeune bonne soeur aider le vieux prêtre pour tous ses offices du dimanche.

Une fois la dernière messe finie, le curé rentre dans son presbytère suivi de la jeune soeur.
Après le repas, celui-ci commence à enfiler des bottes et la soeur lui demande :
- Où allez vous avec ces bottes, mon père ?
- Je vais à la chasse.
- Hoo, quelle excellente idée, le grand air me fera le plus grand bien, je vous accompagne.
-Euhhh, vous savez ma soeur, je passe dans des coins difficiles, je marche beaucoup, vous ne pourrez pas suivre...
- Pensez-vous mon père, je suis une marcheuse émérite....

... Après avoir vainement tenté de dissuader la nonne, le curé fini par lâcher le morceau :
- Bon, écoutez ma soeur, la chasse, c'est mon exutoire, quand j'y suis, je me lâche et je doute que vous apprécieriez de m'entendre dans ces moments-là.

Devant l'insistance de la soeur et sa promesse de ne faire aucune remarque sur le vocabulaire du prêtre, il fini par accepter qu'elle la suive.

Ils marchent depuis 15mn quand, tout à coup, un lièvre sort d'un buisson à 10m d'eux.
Le curé épaule, tire, et rate lamentablement sa cible.

-Rhaaaaa, je vise comme un pédé et je tire comme un en c*lé.


Devant la violence de ces propos, et malgré sa promesse, la soeur ne peut s'empêcher :
- Enfin mon père, le seigneur pourrait vous foudroyer sur le champ pour de telles paroles.

La réponse du père est glaciale et laconique :
- On avait bien dit : pas de commentaires sur mon vocabulaire !!!
...
La chasse reprend et c'est un perdreau qui,cette fois s'envole à quelques mètres du chasseur. Le même scénario se reproduit alors, le curé rate lamentablement sa cible et se remet à jurer :
-Rhaaaaa, je vise comme un pédé et je tire comme un en c*lé.

Cette fois encore la soeur ne peut s'empêcher :
- Enfin mon père, le seigneur pourrait vous foudroyer sur le champ pour de telles paroles.

Le curé lui jette un regard noir, ne dit mot et continue.
...
La chasse reprend à nouveau et le curé tente cette fois de tirer un gros faisan à quelques metres de lui. Encore une fois, il rate et jure :
-Rhaaaaa, je vise comme un pédé et je tire comme un en c*lé.

Encore une fois, la bonne soeur le sermone :
- Enfin mon père, le seigneur pourrait ...
Mais elle n'a pas le temps de terminer sa phrase car en un instant, de gros nuages s'amoncèlent au dessus d'eux et un éclair en surgit qui la foudroie sur le champ.

Alors, une voix surgit du ciel :
-Rhaaaaa, je vise comme un pédé et je tire comme un en c*lé !!